Личный опыт: как я записалась в волшебники
Хотели бы Вы изменить свою жизнь? Влюбиться в самого нужного человека? Примириться с самым угрюмым ворчуном? Решать задачи так, будто в кармане лежит волшебный пульт? Нам всем порой хочется быть немного увереннее и найти чудесное решение своей проблемы. «Симорон» — это такое искусство, чтобы сделать себе лучше. Стать волшебником. Может быть, это и кажется бредом, но оказалось, что…

Осень, вечер, сильный ветер бьёт в лицо снегом, а я сбегаю от очередного поклонника, который назойливо ждет меня после работы у главного входа. Но всегда есть запасной выход и возможность уйти на пять минут раньше, чем обычно. Пришлось пожертвовать обувью — бежать на шпильках и проклинать тротуары на проспекте Кирова. Вот уже и на учебу опаздываю, не пожалеть ли о побеге?
Вечер явно не задавался. Но на очередном занятии я услышала разговор двух интересных дамочек. Они азартно закидывали друг друга вопросами: А ты трусы на люстру закидывала? А корону носишь? А любимого прилепляла? Желания в унитаз кричала? «Пфф, ну и бред!» — подумала я. Но почему столько радости в глазах этих женщин? Оказалось, что это и были две сторонницы искусства «Симорон». Интерес взял своё, и я постаралась разобраться.
Сходить с ума одной по этой теме показалось мало, поэтому во вновь найденную «секту» беспардонно затащила сестру и подругу. Мы взялись за книги «Трусы на люстру — деньги в дом!», «Сам себе волшебник», «Фейерверк волшебства». Решили попробовать переименования и обряды. Примеры я дам без лишних пояснений, так забавнее!

Переименование. Моя начальница долго не хотела отдавать мне остаток зарплаты за прошлый месяц, всячески избегала встречи. В очередной раз по дороге к ней увидела мусоровоз, на котором крупно написано «Мы не оставляем ничего — забираем последнее». Переименовала себя в «ту, которая забирает последнее», представила, что еду на мусоровозе на работу и ковшом загребаю сейф, стала крутить эту картину в голове. Когда я приехала, начальница с грустным лицом, но без единого отказа достала мне деньги из своего портмоне. Испытывать судьбу не стала, уволилась и не жалею.

Обряды. Прочитав книги, мы не стали изобретать велосипед, а делали то, что там написано. Мы кричали в кошелек посреди комнаты «У меня есть деньги!» так громко, чтобы соседи слышали. После этого в течение пары дней подруге пришла стипендия в университете за

Не могли сдать зачёты — решили выгулять утюг, неожиданно получили автомат.
Написали список мелких проблем и смыли их в унитаз — отправили в космическую черную дыру. Жить стало легче, неурядицы разрешились сами собой.
Проверили силу энергии слов: в комнате было прохладно, а мы
Примагнитить любовь можно в полнолуние, прыгая по квартире с кастрюлей на голове в одном полосатом носке с вилкой в руке, и повторяя: «Я магнитик для любви в полосатеньком носке и с кастрюлей на башке, я магнитик для любви, для здоровья и богатства и для (указать кого)!».

Хотим проверить обряд замужества. На входной двери изнутри необходимо повесить листок со словами «Выход замуж» — и получится, что когда ты выходишь из дома, то открываешь не простую дверь квартиры, а ворота в мир супружеской жизни. Ни одна из нас пока не решается, а вдруг сразу получится?
Это, конечно, всё не всерьёз — воспринимайте иначе! Можно совершенно невинным образом «сходить с ума», пробовать различные тренинги или тот же «Симорон». Главное — что это повышает настроение и программирует на успех.
Не пытайтесь сделать это самостоятельно и/или в домашних условиях.
Подготовка
1. Задайте себе вопрос: оно вам надо? Убедитесь в том, что оно вам не надо, и идите делать что-нибудь более полезное.
2. Если делать больше нечего, откройте данное руководство и прочтите его 5 раз, потом 2 раза задом наперёд и 1 раз по диагонали.
3. Как следует подумайте.
4. В целях самосохранения рекомендуется заранее съесть мозги окружающих, а затем и свои собственные. Это спасёт вас и ваших близких от зохава в случае успешного окончания эксперимента.
5. Приведите все свои неоконченные дела в порядок: вымойте посуду, постирайте носки, отформатируйте диск Цэ, постройте дом, посадите дерево, родите сына и почините, наконец, ящик стола в комнате 404.
6. Еще раз подумайте. Если подумать не получается, попробуйте напрячь мозг. Если напрягать нечего, то Ктулху уже проснулся. Начинайте усердно молиться.
7. Возьмите кого-нибудь очень умного, например, Онотоле. Поставьте рядом. Ктулху любит хорошие мозги!
8. Потренируйтесь на кошках.
9. Выпейте йаду.
10. Приступайте.
Известные способы
Общедоступные
1. Съешьте 20 таблеток амитриптилина и быстро засните. Если вы не попали в кому и (как следствие) в реанимацию, спите дальше. В процессе сна телепатическим способом войдите в сон Ктулху (код доступа: 12345679Ы). Если вы не были сразу же зохаваны, уговаривайте его проснуться. Возможно, в течение ближайшего миллиарда лет у вас что-нибудь получится.
2. Пойдите в Ашан и купите будильник. Затем поищите какой-нибудь водоём, в котором теоретически может находиться Ктулху. Заведите будильник на 00:00 (или на 24:00), привяжите к нему верёвку и в 11 часов вечера опустите его на глубину 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиметров. Подождите 1 час. Если ничего не случилось, в данном водоёме Ктулху нет, ищите другой. Если что-то случилось, то вы, вероятно, уже зохаваны, и дальше можно ничего не писать, т.к. вы всё равно не прочтёте.
3. Купите на радиорынке адронный коллайдер компактных размеров (внимательно следите за тем, чтобы вам не фтюхали центрифугу или какую-нибудь другую хрень). Если у вас недостаточно денег, украдите миллион или Самую Большую В Мире Плазменную Панель, продайте её и с вырученными деньгами снова отправляйтесь на радиорынок. Если денег всё ещё не хватает, вытрите пыль с монитора и идите спать. Ктулху сам вас разбудит.
4. Если у вас есть подводная лодка или батискаф, то забирайтесь внутрь, не забыв прихватить с собой молоток и металлическое ведро, и погружайтесь. Внимательно исследуйте водоём на предмет наличия Ктулху. Обнаружив его, сразу же надевайте ведро на голову и стучите по нему молотком. Когда Ктулху проснётся и поинтересуется, что это за квадрофония, быстро-быстро уплывайте. Не снимайте ведро с головы! В противном случае Ктулху зохаваит ваш мозг с особым цинизмом.
Индивидуальные
1. Если вы – президент США, то вы можете будить Ктулху с применением ядерного оружия, причём совершенно безнаказанно, т.к. у вас нет мозга и, следственно, нечего зохавать. В целях сохранения демократии и других американских ценностей, рекомендуется сложить их в пуленепробиваемый спичечный коробок и спрятать в бомбоуёбище.
2. Если вы – Дэвид Блэйн, то вы сами знаете, как это делается.
3. Если вы – учитель английского языка в начальных классах, задайте детям выучить разговор двух цыплят на 135-й странице учебника. На уроке скажите первоклассникам, чтоб они хором пересказали выученный диалог. Полученные звуки запишите на диктофон. В ночь с 31-го на 32-е декабря разведите на балконе ритуальный костёр и включите записанные на диктофон заклинания. Для усиления эффекта рекомендуется звенеть бубном и бить себя клавиатурой по башке.
4. Если вы – главный бухгалтер, то попытайтесь сделать так, чтобы у вас сошёлся годовой отчёт. Если он сойдётся, Ктулху проснётся, чтобы лично проверить.
5. Если вы – гениальный афтар, сочините 666-строчный креатив, все слова в котором начинаются с буквы Ы. Наберите его на компьютере, разместите у себя в ЖЖ и с выражением прочитайте. Затем смените кодировку и прочитайте ещё раз. Ктулху проснётся автоматически.
6. Если вы – пользователь Интернета, включите Яндекс и спросите у него, как разбудить Ктулху. Пройдите по найденной ссылке. Если вы попали в непонятное тёмное место, то уходите оттуда и никогда больше не возвращайтесь. Если нет, найдите в разделе «Опции» кнопку «Будить». Нажмите на неё 37 с чем-то раз. Ждите.
7. Если вы – Анатолий Чубайс, подведите все имеющиеся в наличии электрические провода к океану. Дёрните главный рубильник и дайте напряжение посильнее. Ждите.
8. Если вы – безумный учёный, купите в супермаркете два вагона шпрот и съешьте их. Из оставшихся консервных банок сконструируйте огромного боевого робота и отправьте его будить Ктулху. Ждите.
9. Если вы – Ктулху, вам достаточно всего лишь проснуться.
Неизвестные способы
Возьмите что-нибудь неизвестное и отправляйтесь в какое-нибудь неизвестное место. Совершите там неизвестный ритуал при помощи неизвестных действий, сопровождая это чтением неизвестных заклинаний на неизвестном языке. Существует неизвестная вероятность, что в результате этого проснётся что-то неизвестное. Если им окажется Ктулху, вы легко определите это по характерным цунами на поверхности океана.
Меры предосторожности
1. Не рекомендуется будить Ктулху вблизи открытого огня и легковоспламеняющихся предметов (таких, как, например, газенваген).
2. Минздрав категорически запрещает дёргать спящего Ктулху за тентакли. Из-за колоссальной разности потенциалов может произойти ядерная реакция, и ваш любимый дрессированный тараканчик умрёт от лучевой болезни.
3. Если вы используете будильник, он должен быть механическим: последние исследования показали, что электронные будильники под водой подвергаются электролитической диссоциации, что чревато нехорошими последствиями для окружающей среды и других дней недели. И если со средой или, к примеру, пятницей это прокатит, то субботу вам уж точно не простят.
4. Храните данную инструкцию в тёмном, недоступном для детей месте (например, на жестком диске).
5. Будьте бдительны!
Не пугаемся - это же Чепецк, детка :)
Ну а если серьёзно - все эти симороны, ребёфинги и прочая чушь - это обычный бизнес :) на разжижении мозгов. Всё ради бабла :).
И это радует! ))))))
вчера полицейский рассказал, что кто-то из горожан повёлся на предложение и купил "дерево счастья" за какие-то дикие деньги :))
нееее! нормальный человек обязательно попробует, сскривит лицо и скажет FFFFUUUUUUU !!!! КАКААА!!
жизненный опыт он такой ценнный!
"Выход замуж" говорите? А когда входишь в эту дверь - вход замуж? ;-)))
а по-моему - те же яйца, только в профиль))
ну да, разумеется. плюс последний штрих: капелька весёлой самоуверенности - это как лавровый листик в супе) цирковые артисты называют такое состояние словом "кураж". без куража можно чисто отработать номер, а успеха не будет. а уж каким способом поймать свой кураж - это каждый ищет сам.
Ты полагаешь, речь идет всего лишь о "капельке веселой самоуверенности"? Т.е. по приколу, а не вследствие тараканов в голове. Хотел бы я тебе поверить, но что-то мне подсказывает что это не так. Потому останусь при своем мнении. По крайней мере связывать свою жизнь с девушкой, которая даже ради "капельки веселой самоуверенности" прыгает в полнолуние по квартире с кастрюлей на голове в одном полосатом носке с вилкой в руке и повторяет мантры, я бы точно не стал. Кто знает, какие отделы мозга у нее ещё поражены? Равно как не стал бы ее убеждать в справедливости первого начала термодинамики, показывая ей градусник во время ее хоровых экзерцисов с такими же выпускницами коррекционной школы (ни в коей мере не хочу обидеть последних).
Почему-то вспомнилось "И лошади в Москве говорят "Игага"... До чего же вы сурьёзный вьюнош. С шуткой все легче дается.
Не хотела бы я иметь дело с таким патологически серьёзным человеком :-D
Ага, там же, только двумя этажами ниже))
В любом случае вакансия уже занята :-D
Как уже писали, никакого негатива тут нет. Есть вполне объективные факты. Чем взрослый отличается от ребёнка?? Тем, что он может и берёт на себя ответственность за свои действия. А тут пример, когда лет уже не мало, а ответственность взять не может на себя.
К сожалению, именно из-за того, что многие не могут взять отвественность на себя, "в подъездах у нас не прибрано", "правительство во всём виновато", "заняться в городе нечем" и т.д.
Можно конечно и взрослым иногда и подурачиться, но если это в повседневную жизнь входит, то это просто незрелая личность. ИМХО.
а ещё взрослые не должны пытаться оскорбить всякого только потому, что им так захотелось. Так что и вы заканчивайте с этим.
Оба свои диплома писала сама, в голове у меня очень даже "густо".
А еще в неназываемом источнике говорится - "Будьте как дети..."
"По-взрослому" не значит лишаться чувства юмора и умения смотреть на мир глазами детей (взрослый ум при этом не исключается). Хотя - буки были есть и будут
Мне плохого ничего они не сделали (да и не смогут).
Я их ни в чём не обвинял. Сам образ мыслей такой, что они делают все эти обряды, чтобы изменить свою жизнь. Ну что ж. Пусть меняют. Не знаю, как они сами, но все окружающие будут точно жить веселее.
А мне нравятся придурки и мечтатели,
И не очень интересны обыватели
С их желаньем угодить работодателю,
Очень взрослых комментариев писатели,
Все на свете пониматели и знатели,
И весенних обострений осуждатели,
По любому поводу брюзжатели,
Истин прописных перетиратели,
Юношеских крыльев обрезатели
И дороги верной указатели.
Пусть, мудрей они придурков и мечтателей,
Но трусы на люстре притягательней.
+100500
Ну вот я, например, выгуляла бы утюг :-D
Правда я не понимаю каким образом это с изменением жизни связано))))
Illarion, всеми руками, ногами, лапами и хвостом согласна.
И что, кто мешает прогуляться с утюгом? А еще зарядить кошелёк на солнышке... Отправить акул бизнеса на нерест. Дерзайте и получите все, что действительно вы хотите!!!
А мы тем временем будем вас "разводить как кроликов да хомячков" да двигать мироустроство в нужном нам направлении :)
Что пытался сказать данной фразой этот известный источник - ни в одном источнике вам не найти :)
..Может и не совсем в тему, просто навеяно вечерней прогулкой )
А кто вам мешать попробовать и узнать - помогает или нет?
Почти все фотки сняты сзади. Нет ни одной снятой спереди.
Наверняка, одна дура пока фотку сочиняла, озиралась по сторонам, пока никто не видит утюг вытащила на несколько секунд, такая же вторая дура этот маразм сфоткала и обе дуры пошла дальше.
( Не могли сдать зачёты — решили выгулять утюг, неожиданно получили автомат.) Не смогла сдать зачет, иди
нормально выучи предмет, сдай "хвосты". Так всю свою жизнь с утюгом проходишь, даже не узнаешь зачем он нужен на самом деле.