Тридцатилетняя невинность

Кирово-Чепецк — не слишком маленький город, чтобы о каждом втором была известна вся история жизни. Это, с одной стороны, добавляет социальной изолированности, а с другой — уберегает от навязчивого расклеивания ярлыков.
В нашей сегодняшней истории из жизни нет чего-то хорошего или плохого. Это просто рассказ о жизни в городе человека, который тридцать лет избегает интимной стороны отношений. Быть может, он поможет разобраться много ли показывают пальцем и считают неполноценным, а также влияет ли недостаток секса на активность на работе и на внешний вид. О последнем стоит сразу сказать, что собеседница внешностью не обделена.

Я не собиралась оставаться девственницей, не ждала принца на белом мерседесе и в общем-то никогда не строила планов на будущее. Просто жила так, как жилось. Отец умер, когда мне было 5 лет, а брату — 17. А в 10 лет мне пришлось стать «нянькой»: брат подкинул свою трёхлетнюю дочь, а сам пропал. Мать ребенка умерла, это было как-то связано с алкоголем.
Пока Настя была маленькой, всё было сравнительно неплохо, хотя все тяготы были на мне — мама работала по сменам. Но лет в 12 девочка загуляла — мальчики, сигареты, алкоголь… словом, дурная наследственность. Стало ещё тяжелее.

После школы я ушла в техникум учиться на швею — сплошное женское окружение. Да и просто с кем-то познакомиться для меня всегда было очень сложно из-за стеснительности. Как? Просто подойти и сказать: «Привет! Давай знакомиться!» Это в детстве прокатывало, а сейчас просто покрутят пальцем у виска и всё.
Тяжелее всего было в институте, когда училась на менеджера в группе с 12 девушками и пятью парнями. Трое из девушек — девственницы. Это был настоящий ад: всевозможные подколы, смешки, издёвки, что у меня нет парней, что у меня хронический недотрах… Я научилась пропускать всё мимо ушей. В конце концов, мне что ложиться под первого встречного? С таким тыканьем пальцем я острее всего осознала насколько тяжело быть белой вороной.

Сейчас мне 32, хотя выгляжу я значительно моложе. В курсе моей ситуации мама и ещё пара близких людей, которые воспринимают это адекватно. Что до остальных, то мне стыдно говорить об этом: я сразу начинаю чувствовать себя ущербной, а уж эти сочувственные взгляды!.. У большинства моих одноклассниц дети пошли в школу, а я знаю как они делаются только в теории. До 21 года мне просто было не до того, а после на первый план вышел психологический момент.

Если мужчина предлагает встретиться, выпить чашечку кофе, да даже просто до дома проводить, у меня внутри как будто переключается тумблер. Я мгновенно выстраиваю невидимую стену и пресекаю все попытки на корню. Страшно сказать правду, он ведь подумает: если у неё до сих пор не было секса, значит с ней что-то не так.
Внешностью я не обделена, знакомиться со мной пытались и не раз. Наверняка, среди всех этих мужчин были и вполне достойные. Знакомые, коллеги по работе пытались с кем-нибудь познакомить. Ничего из этого не вышло. Мне казалось, что они надо мной потешаются. Хотя на самом деле они, наверное, действовали из добрых побуждений.

Многие считают, что если ты в таком возрасте девственница, то непременно было что-то, связанное с насилием. У меня и правда был один случай, но не думаю, что он повлиял. Это было лет в 9: я возвращалась из школы, и какой-то мужчина спросил у меня дорогу. Не помню диалог дословно, не помню как и почему пошла с ним. Мы зашли в подъезд, поднялись на несколько пролётов, он расстегнул штаны и начал мастурбировать. Наверное, он продолжал о чём-то со мной говорить, но в тот момент, когда он взял мою руку и попытался привлечь к процессу, я испугалась и начала громко рыдать. Это меня и спасло — он очень быстро вывел меня из подъезда и куда-то пропал.

Один из самых ужасных эпизодов в моей жизни — поход к гинекологу. Я была у врача только один раз и не стремлюсь повторить этот опыт. Главным образом из-за ощущения собственной неполноценности. Это было лет в 25. Врач со мной обращалась деликатно, пожаловаться в общем-то не на что. Но я очень остро почувствовала, что для неё я ненормальная, неполноценная. Стыдно было, отвратительное ощущение! Но ведь я ни в чём не провинилась, чтобы так себя чувствовать.

Чем дальше, тем больше я склоняюсь к мысли, что уже и не хочу никого пытаться пустить в свою жизнь. А зачем? Смотрю по сторонам и вижу крайне мало примеров, когда семейная жизнь кого-то делала счастливым. Не хочу ради этого ломать себя и переживать унижения — слишком высокая цена за сомнительную награду. А секс вне брака для меня неприемлем, такое уж воспитание. Хотя если совсем честно… порой мечтается о сильном мужском плече, бывает одиноко. Но у каждого свой крест.