От чего защищать детей?

01.06.18, 14:47 2 комментария

Государство теряется от чего оградить маленьких граждан. То ли от интернета, то ли от мерзких западных ценностей, то ли от усыновления иностранцами. В День защиты детей мы собрали истории чепчан про отрочество и постарались от чего чадо действительно лучше защищать.

#1 Чувство вины и страх наказания
Дать ремня за разбитую вазу или поставить в угол за испорченную вещь — и вся недолга. Знакомый подход для домостроевского уклада? В тяжелые времена люди зачастую дорожили вещами больше, чем детьми и их чувствами. Но дефицит и нищета прошли, а привычка осталась. Плюс, дурная манера срываться на ребёнка, когда в жизни что-то идёт не так.

«Детство вспоминаю как персональный ад. Маленькой я часто болела. Кто-то помнит болезни в детстве как маленькие каникулы, когда вас кормят вкусненьким и заботятся. А мне устраивали взбучку, потому что я „создаю проблемы“.
Чувствовала себя виноватой, что часто болею. Поэтому старалась быть полезной в другое время и помогала с уборкой. Но как бы я ни старалась помочь, в ответ звучало, что я делаю всё недостаточно хорошо. Если, не дай бог, я ломала какую-то вещь в доме (а для детей это нормально), то помимо ора могло и прилететь. „Гадина, скотина, паршивая“.
Я понимаю, что мама могла так поступать из-за непростой жизни. Проблемы со здоровьем у детей, пьющий отец, проблемы на работе, постоянная нехватка денег. Нужно обладать железными нервами, чтобы не сорваться. Она и срывалась. А под рукой обычно оказывалась я.

Не могу сказать, что „особенности воспитания“ прошли бесследно. Были проблемы в общении с людьми, с которыми я сама не смогла справиться без поддержки специалиста. И то не до конца: у меня куча комплексов, и я постоянно чувствую себя виноватой, недостаточно хорошей, лишней, постоянно жду плохих слов и обвинений от окружающих. Даже когда начальница на работе ругается с кем-то, я вжимаюсь в кресло и жду, что орать начнут и на меня, даже если я совсем к ситуации отношения не имею.
Сейчас с мамой отношения нормальные, я самостоятельный человек, живу отдельно. Внука она любит, балует. А я постоянно ловлю себя на мысли, что ему достаётся любовь, которая не досталась мне»

#2 Сравнение с другими и «что люди скажут»
Всегда найдётся кто-то красивее, талантливее или сообразительнее, чем ваше чадо. Повод ли это немедленно сообщить ребёнку, что он не дотягивает до идеала? Значит ли это, что его надо меньше любить?

«Полненькая и не спортивная девочка. Не глупая, но и не вундеркинд. Не красавица, но и не уродина. Нормальный ребёнок. Кажется, моя „неидеальность“ не радовала маму, она то и дело сравнивала меня с двоюродной сестрой. Началось это когда мы пешком под стол ходили и продолжалось почти до взрослого возраста. Сравнения выходили у мамы не в мою пользу. И фигура у неё была лучше, и четверть Наташа закончила на одни пятёрки, и помогает по дому… Обидно. Когда параметров для сравнивания не хватало, в дело шло коронное: „Перед людьми стыдно как ты себя ведёшь“. При этом я была очень покладистым ребёнком, а причина этого мифического стыда и упрёков не мне до сих пор не понятна.
К сожалению, когда выросла, я продолжила сравнивать себя с другими. Всё также не в свою пользу»

#3 Гиперопека
Даже если ты почтенный муж с проседью в бороде, для родителей ты всегда остаёшься ребёнком. И безусловная родительская любовь прекрасна, лишь бы не превращалась в гиперопеку. Особенно с юных лет. «Голову напечёт, плохому научат, ложись спать в 11, не пей кофе, это тебе не подходит…» — дополните список недостающими пунктами. Дайте маленькому человеку возможность совершать допустимые ошибки. Поддерживайте, не пытаясь прожить жизнь за него.

«У меня сложная мама. Всё должно быть по её замыслу, иначе происходит скандал с криками и оскорблениями. Пока жила с родителями, то приходилось ей подчиняться. Вплоть до того, что спать нужно ложиться не позднее 12 часов, домой быть ни в коем случае не позднее десяти (мне было уже 20 лет), кофе пить нельзя — вредно… Сейчас я замужем, живём с мужем далеко от моих родителей. Признаюсь, что тогда впервые вздохнула нормально, получив возможность распоряжаться собственной жизнью.
Но полностью освободиться от „заботы“ не удалось. Недавно мама высказала, что за полгода ни разу не позвали её в гости. С мужем и грудничком живём в однушке. Зная мамин характер, были бы нескончаемые конфликты. И нравоучения, что с ребёнком не так обращаемся. Я думаю, что в гости звать лучше тогда, когда ребёнок подрастёт немного. В итоге получила по телефону порцию драмы. Мол, мать мне не нужна, сама я в гости к ней приезжала чтобы от ребёнка отдохнуть, а ей перед людьми стыдно… Я опять морально растоптана. хочется понимания мамы, а не это вот всё»

#4 Безразличие
Ребёнок в сознательном возрасте пытается доказать, что он «сам с усам». Но остро нуждается в понимании и внимании родителей. Потом, во взрослом возрасте, ситуация меняется на противоположную: родители нуждаются во внимании детей.
Чем способно обернуться взаимное безразличие — непрогнозируемо.

«Звонит мама, говорит, что зайдёт в гости. Живём в одном городе, но видимся не так часто. Для неё нормально не видеть ни меня, ни внуков по две-три недели. Я не прошу помощи, просто зову в гости. И слышу, что у неё „работа, дела, подруги…“. Пришла, посидела минут десять и спрашивает, могу ли я помочь набрать текст на компьютере. Ну ок, без проблем, набрала. После этого она ещё минут десять сидит и говорит „ну ладно, я пошла“. И что-нибудь такое происходит постоянно. Ну ведь можно же было и подольше пообщаться? Свекровь уделяет нам больше внимания, и это приятно. Кто-то конфликтует со свекровями, а у меня она за несколько лет стала чуть ли не ближе матери.
Маму люблю, но факт остаётся фактом»

Ещё одна история. Не от первого лица, из материалов районного суда. О том, как ребёнок стал сиротой при живых родителях. И таких ситуаций немало.
Н. воспитала бабушка. Её мама и папа живы, но лишены родительских прав. Отец ведёт аморальный образ жизни. Он обитает в квартире, которая по закону закреплена за девочкой. Отец привёл квартиру в непригодное для жизни состояние: «не вносит плату за жилое помещение и коммунальные услуги; состояние квартиры неудовлетворительное, за неуплату отключено электроснабжение, водоснабжение, газоснабжение, отсутствует сантехника; в квартире систематически собираются компании лиц, распивающие спиртные напитки». К счастью, суд признал за Н. право на получение другого жилья в качестве ребёнка-сироты, и ей не придётся жить в бедламе.
Н. повезло, что у неё была бабушка, которая захотела и смогла взяться за её воспитание. Так бывает не всегда.

#5 Страх ошибиться и несамостоятельность
«Учись хорошо, а то дворником станешь». «С такой профессией у тебя нет будущего». И другие способы надавить на ребёнка перспективой плохого будущего. Если переборщить, то таким образом можно воспитать только боязнь ошибок и неумение принимать самостоятельные решения.

«Я учусь в восьмом классе, есть проблемы с алгеброй и геометрией. Из-за плохих оценок мама постоянно ругает меня. Не помогает или предлагает решения, а натурально гнобит. Да, я виновата, просто не понимаю это вот всё. Это не значит, что не стараюсь.
Раньше мать меня пугала угрозами сдать в детдом. А теперь — тем, что отберёт ноутбук. И это, в отличие от обещаний сдать в детдом, „эффективно“. У меня мало друзей в жизни, только ВК и остаётся.
Я постоянно плачу по ночам, стала нервной, срываюсь на всех, кричу. Я уже настолько отчаялась, что на всё готова, чтобы не жить такой жизнью»

#6 Инфантильность
В какой-то момент нам приходится отпускать ребёнка во взрослую жизнь. И то, насколько он окажется к ней готов, зависит не только от системы образования. В большей степени — от родителей и непосредственного окружения.

«Мне было 29 лет, и я жил с родителями. Постоянной работы не было, только подработки от случая к случаю. Я не особенно стремился их находить. А зачем? Поесть могу, крыша над головой есть. Даже одежду мне покупали. Родители время от времени пытались заговаривать о том, что неплохо бы двигаться во взрослую жизнь. Но я пропускал мимо ушей. Сейчас думаю, что им стоило бы быть пожестче и дать мне хорошего пинка. Но они от природы очень мягкие люди.
До того момента серьёзных отношений с девушками не было. Я им нравился, были свидания, общение, но ничего серьёзного. Потом я встретил её. И всё начиналось прекрасно. Но когда она узнала о моём образе жизни, то просто пропала. Телефон перестал отвечать, в социальной сети я оказался в чёрном списке. Приходил несколько раз к ней на работу. Сначала её выгораживали, конечно. Однажды мы с ней всё же столкнулись, и она объяснила. Спокойно, без претензий. Сказала, что не понимает как я живу. Что никому не по пути с человеком, который не способен в моём возрасте содержать сам себя. Так стыдно мне не было никогда в жизни.

Взялся за голову, нашёл работу, и это было непросто, потому что ломало. Теперь меня тяготит ощущение упущенного времени: фактически я сейчас нахожусь на позиции, на которой мои сверстники были десять лет назад. Не знаю, как сложилась бы дальше моя жизнь, если бы не та история»

#7 Насилие
Надавать подзатыльников, всыпать ремня или давить с психологической точки зрения — это всё формы насилия. Любая из них обязательно аукнется в будущей жизни чада и скажется на его характере, складе ума и поведенческих паттернах.

«Однажды мама выпила и рассказала, что ненавидела меня ещё до рождения. Потому что на седьмом месяце беременности застала папу со своей сестрой в постели. После этого у неё начались схватки. Я родилась очень маленькой и первые две недели ей меня не показывали. Как она рассказала после, чувство материнской любви не пришло. Как назло, я родилась копией отца. До сих пор не могу поверить её словам, что она пыталась задавить меня подушкой в роддоме… Акушерки списывали это на послеродовую депрессию.
Мама воспитывала меня так, чтобы в чужих глазах не выглядеть плохим человеком. Для неё мнение людей было превыше всего. Для наружной картинки. Внутри было не так. Вот, в 4 года бьёт меня шнуром от кипятильника за то, что я не хочу спать. Вот она уезжает на несколько дней в другой город (общаться с мужчинами), а я остаюсь наедине с собой. В один из таких „отъездов“ тётя с дядей взломали замок в доме и забрали меня к себе. Мама появилась только через неделю. И, внезапно, образумилась. Что-то переключилось в её голове. Мама работала и баловала меня. Тогда я считала себя самым счастливым ребёнком»

Несмотря на то, что пришлось пережить героине этой истории, она закончилась хорошо — не иначе как чудом. Почитать её полностью можно здесь.


Школа, друзья, окружение - все факторы влияют на формирование личности ребёнка. Но родительское участие или неучастие влияет в большей степени. В День защиты детей мы желаем всем читателям гармоничных семейных отношений и не попадать в дикие истории.

Ставьте лайк, если нравится материал

Обсуждение

img
Strodom 01.06.18, 20:13
от государства нужно защищать детей, в первую очередь
img
IRBiS49 07.06.18, 12:16
от взрослых и политик(ов)и. в стране, да и в мире садом и гамора. что же будет дальше?